Cosas que quizás no sabías de Twitter en 12:03

Si algo tiene Twitter es lo simple que es conceptualmente: sigues a gente, gente te sigue a ti, escribes mensajes de 140 caracteres y tienes una pantalla con los mensajes de 140 caracteres de las personas (compañías, medios) que te interesan. Eso es todo a grandes rasgos y en pocas palabras.

Aunque muy simple en concepto, los elementos descritos anteriormente permiten hacer tantas cosas que cada quien va construyendo su propio Twitter, increíblemente adaptado a sus preferencias y estilo de vida propio. Twitter se adapta a lo que tu quieras que sea como lo hace la plastilina del jardín infantil. Puedes crear un sapo, un sol, una luna o una imperfecta pelota. Tienes en las teclas la posibilidad de adaptar y crear tu propia red social con tus propias reglas y códigos. Twitter es como la película Avatar, puedes ser un Na’vi que salve un mundo, que lo destruya o que simplemente se comunique con el bosque en la pradera, mirando la vida pasar. Twitter está vivo y el sentido común dicta muchas de las normas de comportamiento en esta red social, pero incluso así puedes romper esas reglas, quizás no seas el más popular y te quedes con 0 followers, pero estarás demostrando que Twitter está vivo, que te acepta en su bosque, pero te da la espalda por maleducado.

Como todo nuevo mundo Twitter está lleno de lugares escondidos, de puertos inexplorados y de opciones que no conocemos bien. Al igual que cuando estamos en una isla sabemos que existe “el otro lado”, “la otra orilla”, y normalmente ni siquiera necesitamos ir a verla, hasta que nos cuentan que venden el mejor pescado de todo el Mar Caribe. Así pasa con Twitter, hay tantas cosas que probablemente no conoces, que imaginas que están allí, y que pueden ayudarte a construir un mejor bosque.

Algunos trucos de cosas que quizás no sabías de Twitter:

Cómo salirte de una lista de Twitter en la cual no quieres estar

Aunque seas una mezcla de la Madre Teresa con Gandhi existe una gran probabilidad que tengas alguien o que te odia o que quiera hacerte pasar un mal rato. La gente que quiere destruir el bosque es probable que haga una lista publica llamada “verdaderos-hijos-de-puta-en-twitter” y te incluya. Pero no tienes que preocuparte, puedes salirte de cualquier lista publica en Twitter de forma muy sencilla.

1. Haces click en la sección de listas, en las que estas incluido, en la parte derecha y arriba de Twitter, al lado de donde se encuentran tus seguidores.


2. Haces click en la lista en la cual no deseas aparecer.
   


3. En la página de la lista buscas al creador de la misma. Arriba a la derecha. Haces click en el nombre.


4. En la página del usuario que ha creado la lista buscas el botón que parece un engranaje (como se muestra en la captura de pantalla aquí abajo). Bloqueas al usuario y desapareces de cualquiera de las listas de esta persona. Si lo dejas bloqueado no podrá agregarte a ninguna otra lista. Si lo desbloqueas de inmediato solo desaparecerás de las listas actuales pero podrá incluirte en nuevas listas en el futuro.
   

Cómo grabar una búsqueda recurrente en Twitter

1. Realizamos una búsqueda que hagamos de forma recurrente en Twitter. El cuadro de búsqueda se encuentra en la barra lateral derecha, debajo de donde se encuentran los mensajes directos o DMs.


2. Una vez realizada la búsqueda podemos observar los resultados y grabar está búsqueda para el futuro con un simple click en “Save this search”. Debajo de tu cuadro de búsqueda aparecerá como palabra clave. Ahora cuando desees buscar el termino solamente le das click al nombre o palabra y listo.
   

Cómo ver solamente los enlaces que una persona envía a Twitter y no cuando escribe que se está tomando un café

1. Escribes http://search.twitter.com en la barra de direcciones de tu navegador web y entras al buscador de Twitter. Es muy parecido al de Google en su diseño. Probablemente no sabias que existía una búsqueda avanzada. Es realmente muy útil.


2. Si te interesa ver solamente que enlaces comparte determinado usuario escribe lo siguiente en la barra del buscador de Twitter: from:nombredeusuario filter:links.
   


3. Puedes probar otro tipo de búsquedas. Por ejemplo solo fotografías de un tipo en especifico: “megan fox” twitpic OR yfrog OR post.ly OR twitgoo OR pikchur filter:links. Tambien puedes usar Twicsy.

Cómo saber que aplicaciones externas tienen acceso a tu Twitter

1. Hay gente que recorre Internet dejando que todas las posibles aplicaciones de Twitter tengan acceso a su cuenta. Hay un momento en que te pierdes y necesitas saber quién (qué servicios externos) pueden hacer cosas con tu Twitter. Menos mal que es muy sencillo, es bueno que vengas de vez en cuando por aquí para que elimines aplicaciones que ya no usas con Twitter.


2. En la opción de Settings o Configuración dirígete a la opción Connections, aquí encontraras el listado de todos los servicios y aplicaciones que tienen acceso a tu cuenta de Twitter. Si en algún momento notas algo raro en tu Twitter, como usuarios añadidos que no sabes de dónde salieron, es probable que dieras acceso a una aplicación que no es muy ética. Esto pasa muy poco pero hay que estar alerta.
   

Otras cosas de Twitter que quizás no sabías

• Si tienes tu cuenta protegida y le escribes un Reply (mensaje) a un usuario que no te sigue, no podrá leerlo aunque le coloques @nombredelusuario. Al estar protegida tu cuenta el no podrá ver ese mensaje.


• Si le respondes algo a un usuario comenzando con @nombre ese mensaje no aparecerá en el timeline de todos tus seguidores, solamente aparecerá en el timeline de tus seguidores que también sigan a la persona que envías el mensaje.


• Cuando sigues a alguien Twitter envía un correo electrónico a esa persona indicándole que tiene un nuevo seguidor (en caso de que tenga marcada esa opción en su configuración). Pero si dejas de seguir a alguien, Twitter no envía ningún correo electrónico indicando que dejaste de seguir a una persona.


• Si tu Twitter es público y bloqueas a alguien esa persona podrá seguir viendo tus mensajes, no en su timeline, pero si puede entrar a tu dirección en Twitter. Lo que no podrá ver son enlaces a tus Tweets individuales.


• Si marcas a una cuenta como Spam, la estas bloqueando también.


• Existen dos tipos de Retweets, los nuevos con el botón de Retweet bajo cada comentario y el de la vieja escuela que es simplemente colocarle RT delante del mensaje. Si deseas hacer un RT y comentar algo, debes usar el RT viejo.


• Puedes seguir a alguien que bloqueaste si lo incluyes en una lista pública o privada. Ideal para novios/as que sueñan con el regreso que nunca llegará.

Fuente: alt1040
by Inti Acevedo

Skype representa el 12% de las llamadas internacionales en 11:47

Skype representa el 12% de las llamadas internacionales: "

Está clarísimo que Skype lidera, por lejos, el mercado de las llamadas VoIP y ahora la empresa nuevamente lo demuestra realizando un informe de TeleGeography que revela que el 12% de las llamadas internacionales que se hacen en todo el mundo se realizan a través del servicio.

Lo más interesante de todo es el crecimiento que tuvo. Si se compara con el año anterior tenemos nada menos que un 50% de incremento. En total hubo 406 mil millones de minutos de llamadas internacionales y 54 mil millones fueron a través de Skype.

Stephan Beckert, uno de los analistas de la firma que hizo el estudio, declaró que este crecimiento es “tremendo” y aseguró, aunque ya lo sabemos todos, que Skype es el proveedor de servicio de comunicación más grande del mundo. De hecho, desde Skype Journal anunciaron que se marcó un nuevo récord de conexión simultánea de usuarios en todo el mundo: 22 millones.

Quizás las empresas de telefonía podrían darse cuenta por dónde viene la comunicación del futuro. Falta que el día de mañana se den cuenta que están empezando a perder dinero y empiezan a hacer juicios como lo están haciendo actualmente la industria del cine y la música.

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YouTube lanza el soporte para HTML5 y contenidos de pago en 7:46

Hace tiempo que venimos hablando del HTML5 y las mejoras que tendrá a partir de su implementación. Pero también es cierto que hace tiempo que es pura palabrería y su implementación había quedado solamente en eso…hasta hoy. YouTube, a través de su blog, anunció que ya lanzó un demo de HTML5 donde se pueden ver videos a través de un reproductor basado en la nueva revisión de HTML.

Para el que todavía no está enterado, HTML5 fue desarrollado para poder manejar de mejor forma las necesidades actuales de los usuarios de la web. Particularmente, a la hora de ver videos, no necesitará plugins especiales ni nada del estilo. Lo único que sí habrá que tener es un navegador compatible y los codecs de audio y video necesarios.Por ahora Kevin Carle y Chris Zacharias, los dos ingenieros que se encargaron de dar el anuncio, explicaron que es un experimento para ver cómo están funcionando las cosas y, obviamente, hay ciertas limitaciones.

Por ahora los videos que se reproduzcan a través del nuevo reproductor no soportarán avisos o anotaciones y además también necesita que el navegador soporte videos codeados en h.264 que por ahora son Chrome, Safari e Internet Explorer con ChromeFrame (¡Ouch Firefox!).

Pero las novedades en relación al servicio de Google no terminaron, ya que además también presentaron, lamentablemente sólo en Estados Unidos por ahora, la posibilidad de pagar para ver contenidos. Hasta el momento se ofrecen películas independientes completas pero la realidad es que esta nueva implementación esta super limitada y no hay demasiado que elegir aunque aseguraron que “en las próximas semanas” este catálogo aumentará notablemente.

Si consideramos que YouTube ahora permite subir contenidos en HD y el lanzamiento de YouTube XL hace ya unos cuantos meses probablemente los de Netflix empiecen a temblar.

Fuente: alt1040

México, España y Chile entre los 20 países que más usan Twitter en 5:08

Sysomos, una compañía de análisis de redes y medios sociales ha publicado un reporte de los 20 países que más usan Twitter que está basado en 13 millones de cuentas analizadas desde octubre 16 hasta diciembre 16 de 2009.

Estados Unidos ha perdido puntos porcentuales del 62,1% que tenía en junio 2009 al 50,88% actual. Eso nos significa que usuarios del país hayan abandonado o cerrado sus cuentas, significa que el número de usuarios en todo el mundo ha aumentado de manera importante. Lo que sorprende bastante es Brasil, en un segundo puesto con un 8,79%, pero aún más impresionante es el crecimiento que han tenido durante estos meses: en junio de 2009 Sysomos calculaba que el país representaba solo 2% del total de usuarios de Twitter.

En cuanto a países de hablahispana sólo están tres entre los 20 primeros:

• México (1,11%)


• España (0,78%)


• Chile (0,51%)

El reporte de Sysomos es bastante completo, haciendo análisis de “las ciudades más twitteras”, los países más activos y algunos otros datos bastante interesantes.

Fuente: alt1040

Si quiere viajar a otro mundo, vea Avatar! en 5:34

A continuación comparto la hilarante critica de Hermes!!!

PULGARCITOS, GO HOME

Qué manera de calentar la sopa con esta cuestión. Donde uno mira, zás, Avatar. Cáchense que el otro día prendí la tele y hasta la monjita que cocina en el Dios Channel estaba pelando el cable con la película, y dijo que era a toda zorra y que le pegaba mil patadas a La Última Pasión de Cristo (heavy).

Para que sepan, se supone que es del mismo peliculasta seco que hizo puros flims maestros onda Terminator, Aliens 2: The Revenge Returns y The Titanic, y dicen que se demoró como veinte años en hacer Avatar porque estaba cansado de tanto contar billetes y/o guardar los trofeos, y no quería más guerra. Pero ahora por fin se puso las pilas y quiere más guerra que nunca, porque vieran (Oh My God).

Avatar está ambientada en el futuro (año chorromil) y se trata del Avatar, un compadre buena onda en silla de ruedas (aw) que un día va y hace algo mucho más bacán que esos otros que juegan básquetbol, o Stephen Hawking:

Agarra sus cosas y se manda cambiar a otro planeta, porque es choro y no tiene nada que ver con monos. Excepto los monos azules gigantes que viven en el planeta, y que son como unos pitufos guailones de la NBA con cara de gato, ropa de Tarzán, trencitas, y que hablan en un idioma tan cuático que los subtítulos salen con letras egipcias.

Porque resulta que los terrícolas mala onda (era que no) quieren invadir a los pitufones para robarles el lapislázuli alienígena, que es más caro que no sé qué y te encargo la América que se van a hacer vendiendo lapiceros, pingüinitos y ajedreces de artesanía.

Claro que no es llegar e invadir, así que los científicos inventan un sistema para meter a los humanos entre los pitufones y que pasen piola, porque ninguna gracia mandarlos así no más y que los pitufones suban a los terrícolas al columpio, y les digan “Esta no es la comarca, hobbits”, “Presta la ropa para vestir la Barbie” y/o “Pulgarcitos go home!”, y nos terminen discriminando por tacuacos y rosaditos, nosotros que somos tan tolerantes.

Así que lo que hacen los científicos es inventar el Súper Transformador Humano-Pitufón System, que consiste en traspasar la mente de los humanos a un pitufón artificial a toda zorra, para que ande tonteando en el planeta haciendo de todo, mientras el humano original se queda inmóvil y echado sin hacer nada, igual que Matrix o navegar por Internet.

(Además de la mente, se traspasa también la voz de los humanos y los gestos, así uno no se pierde y los identifica perfecto, porque los científicos del futuro piensan en todo y son maestros).

Bueno y cuando dije que el pitufón artificial hacía de todo, es porque chúngale. Vieran todo lo que hace el compadre en el planeta colorinche. Se mete a una tribu de pitufones, arranca de mil monstruos cuáticos brígidos, se baña en un río con pirigüines fosforescentes, camina arriba de un árbol que se ilumina con los pasos a lo Billie Jean, galopa en caballos marcianos de seis patas, vuela en pterodáctilos a toda zorra y le hace ojitos a la N’osécuanti, la guerrera pitufina hot, que al principio es toda pesada y se hace la interesante, pero después se empieza a poner cocoroca con el compadre, aunque no tiene idea cómo es en la vida real y se engrupe con el Avatar, lo cual es metáfora de enamorarse por chat, encuentro yo (es una película con muchas lecturas).

Después obvio que el Avatar le agarra buena a todos los pitufones y se pone la camiseta alienígena y ni ahí con dejar que los humanos mala onda lleguen a dejar la grande y a robarse el lapislázuli, porque él aprende a ponerse en el lugar de los alienígenas, y qué más va a hacer si le aplicaron el Súper Transformador Humano-Pitufón System (así cualquiera).

La cosa es que los terrícolas del futuro tienen un lema pelmazo a lo “por la razón o la fuerza” y dicen “filo con estos pitufones” y zuácate. Se tiran con todo contra los pobres usando puras armas tecnológicas mala onda, como helicópteros, bombas, robots brígidos maestros y camiones mineros gigantes mucho más grandes que los de Chuquicamata (son tan pero tan gigantes que hay que colgarles un ovni del espejo en vez del CD para no pagar el TAG, y en la antena de atrás le ponen la cola de Godzilla).

Es tan pero tan peluda la batalla, que en el cine un compadre detrás mío dijo “Chúngale, imposible ganarle a un ejército con puras lanzas y piedras”, y lo miré, y era un Ewok.

Pero ya. Me aburrí de aguantarme y de hacerme el indiferente: Me dejó loco esta cuestión. Me gustó tanto, pero tanto, que apenas llegué a mi casa lo primero que hice fue meter la cabeza en la taza del baño para quedar azul con el Pato Purific y unirme a la causa pitufona. Dura como quince horas pero uno no se da ni cuenta, y cuando la vi en el cine y terminó, todos aplaudieron y les tiraban regalos a los actores porque más encima es 3D y pareciera que todo era de verdad.

Y a propósito de actores, no sé de dónde sacaron compadres tan gigantes y tan flacos y de tres dedos para que hicieran de pitufones. Más encima tienen hasta ojos de marciano y miden como cuatro metros y no sé dónde compran ropa.

Te encargo también cómo los debieron molestar en el colegio cuando chicos, siendo que –ya, oh, Tranquilein Bruce Wayne, si estoy tonteando no más. Sí sé que los pitufones de esta película son un efecto especial moderno de computación, pero son tan pro que a uno se le olvida que son efecto, y jura que existen en la vida real.

Más encima actúan a toda zorra, y uno se las cree todas: cuando lloran, cuando se amurran, cuando spoiler y cuando spoiler de nuevo. Lo otro que me dejó loco fueron los chorrocientos millones de detalles que hay en todas partes. Yo cacho que ni mi vecina alcanza a abarcar todos los detallitos maestros que tiene esta película, y eso que la señora es de vocación sapa, y hasta se entrenó para no parpadear nunca cuando sapea.

En realidad da lo mismo que les cuente los detalles porque la gracia de estas cosas es verlas, pero hasta las flores son bacanes en este planeta, y eso que las flores son para mamasanes y no salvan a nadie. Hay gomeros gigantes, montañas que flotan, árboles luminosos igualitos a esa lámpara de fibra óptica que se trajo mi tía Charo de Miami (pero en versión bacán), árboles Billie Jean, caballos y pterodáctilos con conexión USB, etc.

Y hasta los terrícolas pelmazos tienen cosas maestras como los helicópteros ciencioficciosos, los computadores con pantallas holográficas tridimensionales con resolución ÁndateCabrito x OhMyGod, o los robots guerreros brígidos que son tan bacanes que tienen hasta cuchillos XXL en la espalda, por si al robot se le acaban las balas o por si tiene que echarle mantequilla a una tostada gigante.

Y a propósito de guerreros brígidos, el soldado líder mala onda de esta película llega a dar miedo, pero hace cosas tan la zorra que dan ganas de aplaudirlo. Al final uno no sabe qué hacer de pura contradicción, pero es maestro igual. (Es el abuelito musculoso que tiene unos tajos en la cara, como si le hubiera sacado la madre a Wolverine).

Veredicto final: Déjense de perder el tiempo leyendo críticas (maestras), y vayan a verla al tiro. Si ya la vieron, véanla de nuevo para que cachen más detallitos, y para que aprovechen el 3D que después no se puede ver en la casa.

Yo quiero verla mínimo diecisiete veces en el cine, y apuesto que las diecisiete veces termino diciendo “Ándate Cabrito”. Ah no si no. Cincuenta y siete BILLONES setecientos treinta y un millones dos mil una estrellas y un NASA Award al peliculasta por llevarnos a otro mundo.

Gracias, Viejito Pascuero.